Mis saab meie sõprussuhetest pärast sulgemist?

Möödunud aasta hiliskevadel kohtusin mõne kuu pärast, kui ei näinud üksteist, sõbraga jalutama. Õllede kõrvale vestlesime lukustuses olemisest ning nende esimeste nädalate äkilisusest ja totaalsusest. Nädalad, mil parkides patrulliti, et takistada inimesi murule või pinkidele istumast. Lõpuks sai siiski selgeks, et meie kogemused täielikust sulgemisest olid väga erinevad: olime mõlemad vallalised, kuid mu sõber oli kohe algusest peale juhuslikult kellegagi kohtunud ja asus kohe uuele lennule.

Jutt läks edasi. Alles pärast seda taipasin, et olen veidi häiritud. Tundsin end nagu kruus, et nii reeglitest kinni pidasin. Tundsin end ettevaatlikult ja kibedana, kuna olin kade, et mitte kõik ei jäänud kohtamast ilma. Kuid ma lasin sellel minna: olin juba ammu otsustanud mitte olla tüütu sõprade peale, sest nad teevad vallalise elu paremini kui mina, isegi ajal, mil võimalus koguda omanäolisi kogemusi või anekdoote tundus haruldane. Oleme paar korda koos veetnud ja tunnen kergendust, kui avastasin, et ma pole pahane.tõestiütleme, et me olime selles kõik koos? naljad, FOMO esialgne piin ja ebaõiglus on kadunud.

Kuid on maailm, kus see lähenemise erinevus oleks tekitanud meie sõpruse kohta suuremaid küsimusi. Viimase kaheteistkümne kuu jooksul on inimesed saanud arusaama oma sõprade ja tuttavate lähenemistest ja mõtteviisidest, mida neil muidu poleks olnud. Nende erinevuste tundmaõppimine – olgu see siis sõber, kes kallistab ja suudleb kõiki ilma küsimata, enne kui inimesed plaanisid jõuludeks pere juurde naasta, või Instagrami lood, mis panevad grupipuhkusepiltide kõrvale koju jäämise meeldetuletuse – on olnud paljude jaoks valus kogemus. Muljetavaldava üleriigilise vaktsiinide kasutuselevõtuga ja a teekaart lukust väljas Inglismaal viibijate jaoks, kes langevad kokku pikkade suveõhtutega, plaanivad inimesed oma sõpru näha. Aga kuidas näevad välja meie sõprussuhted teisel pool? Mõne jaoks on keerulised vestlused ja läbirääkimiskutsed tagasi lükatud – kuidas siis neile läheneda?

Piirid

Helena* jaoks kristalliseeris talvine sulgemine tema sõbra Saraga seotud ebamugavuse, mis oli suve jooksul tekkinud. Sara [oli] veetnud terve aasta teiste inimeste majades, mis esialgu ei olnud nendevaheliste konfliktide põhjuseks, kuid kui Helena COVID-i suhtes ettevaatlik sõber sai jaanuaris viiruse kätte, vaatamata sellele, et ta kandis kahte maski ja lahkus kodust vaid üksi trenni tegema. minna toitu ostma, muutus käitumine murettekitavamaks.

Helena kavatses nende järgmisel kohtumisel, väga külmal kesktalvisel päeval, reeglitest kinni pidada. Ma tõesti kardan seda kinni püüda ja oma vanematele kinkida või kellelegi teisele, sest kui ma selle kinni püüdsin ja supermarketisse läksin ja annaksin selle kellelegi, kes on vana või kelle pereliige on vana, siis ma tunnen end selle pärast kohutavalt. Vaatamata selle selgitamisele üritas Sara mitu korda oma sõbra juurde tagasi minna, viidates tõsiasjale, et Helena lubas tal tualetti kasutada, kuigi kõik aknad olid avatud, et otsustada otsuse loogika üle.

hinnatud r romantikafilmid

Kui inimesed mõistavad, et suhte säilitamiseks tehtud jõupingutused on tasakaalust väljas, võib see olla alandlik ja mõnikord piinlik.

Ta pani mind tundma nii halva sõbrana, märgib Helena. Tundsin end sellest üsna valusalt, sest isegi kui reeglid ei ole täiesti ratsionaalsed, kui ma olen selle piiriks seadnud ja sina seda pidevalt urgitsed, siis sõbrad ei tee seda. Olukorra teeb keerulisemaks, nagu Helena tunnistab, tõsiasi, et ta pole alati juhenditest rangelt kinni pidanud (keegi pole täiuslik, igaüks on tõlgendanud reegleid omal moel, välja arvatud need, kes on võib-olla väga ohtlikud), kuid selle külma päeva mõju tähendab, et Helena kardab, et kui nad [nende] kahekesi jälle aega veedavad, ajab ta mul end halvasti.

Ta ei ole sõpruse suhtes üdini pessimistlik ja osutab Briti tervislikule viisile asjadega tegelemisel, nimelt joob end ühel õhtul purju ja räägib sellest, kuid kuna pubiaedu ja majapidusid pole, valitseb praegu rahutus. suhe.

rannalained ilma kuumuseta

Ümberhindamised

Kui Helena Saraga uuesti kohtub, kuidas ta saaks ühenduse katkestada? Simone Bose, suhtetoetuse pakkuja nõustaja Seotud , annab nõu, et võti algab emotsionaalse aususe kohast. Ta soovitab järgmist lähenemisviisi, mis võiks töötada mis tahes tüüpi suhete puhul, mida mainitud probleemid mõjutavad:

Ma tean, et ma kõlan nii, nagu oleksin otsustav, kuid see on sellepärast, et ma tunnen end selle pärast üsna hirmul ja närvis. Ja sellepärast ma tõesti tahan [nendest reeglitest] kinni pidada... Ma tean, et saate omal ajal oma asju teha, aga ma tunnen, etsee.

Suhtes vajaduste väljendamine ei tähenda alati, et neid saab rahuldada. Robin* kirjeldab ärevat tunnet, et nad on kogu aeg hädas, kui nad pole Alexile järele jõudnud, keda nad kirjeldavad kui vahepealset sõpra. Nad jagavad hobi ja osalevad koos Alexiga WhatsAppi grupis. Ta on väljendanud end alahinnatuna ja on grupiga plaanide algatamisest loobunud. Robin tajub, et nemad ja teised grupis ei pruugi olla sellised sõbrad, keda Alex praegu soovib. Alex ütles Robinile, et ta 'vajab distantsi', tagamaks, et ta ei vea alt, kui tema jõupingutusi ei tasustata. Robin mõistab, kuid on oma elus tegelenud mitmete muude asjaoludega, mis tähendavad, et nad ei saa olla nii järjekindlalt toetavad, nagu Alex soovib.

Kui inimesed mõistavad, et suhte säilitamiseks tehtud jõupingutused on tasakaalust väljas, olgu selleks siis korrapärane sisseregistreerimine või plaanide algatamisel teisele poolele lootmine, võib see olla alandlik, mõnikord piinlik avastus. See, et need suhete ümberhindamised toimuvad ilma füüsilise, isikliku suhtlemiseta, muudab sotsiaalsete näpunäidete hindamise palju raskemaks.

Bose soovib meile meelde tuletada, et inimesed reageerivad eelmisele aastale iseloomustanud survetele erinevalt. Mõned inimesed sulguvad ega räägi eriti palju, samas kui teised, näiteks Robini sõber, võivad vajada rohkem tuge. Kui te ei suuda sellele vajadusele vastata viisil, mis teie sõbra jaoks sobib, peate võib-olla suhte ümber hindama. Nagu Bose selgitab, on oluline meeles pidada, et kõik sõprussuhted ei kesta igavesti. See ei tähenda, et teile [need inimesed] ei meeldiks, märgib Bose, vaid seda, et võib-olla te ei sobi sõpradena ega suuda nende vajadusi täita.

Mõned inimesed on nüüd teadlikud, et nende eelmine sotsiaalne kalender ja suhted olid liiga intensiivsed või nõudlikud.

Need vajadused võivad olla viimase aasta jooksul muutunud või kohanenud. Ja kuigi Bose sõnul on sõpruse teemat klientidega kerkinud umbes sama palju kui eelmistel aastatel, on ta täheldanud, et mõned inimesed on nüüd teadlikud, et nende eelmine sotsiaalne kalender ja kihlused olid liiga intensiivsed või nõudlikud. Nende jaoks, kelle harjumused on muutunud, võib väljavaade kohtuda samamoodi nagu varem, olla hirmutav tänu sellistele muredele nagu kas ma tunnen end oma sõpradega piisavalt mugavalt, et mitte alati juua [nüüd, kui olen oma alkoholitarbimist vähendanud] või Kas ma saan hakkama, kui tunnen end kõrvalejäetuna?

väikesed rinnad suured nibud

Lõppkokkuvõttes ei pruugi me olla kõige paremad positsioonid, et hinnata sõpruse muutumist enne, kui pöördume tagasi selle tavapärasesse konteksti. See võib toimuda pubi viktoriini meeskonna, teiste ühiste sõprade pidude või ringi rännates veedetud päeva kaudu, kui olete mõlemad samas kohas. Digitaalsuhtlus on sel aastal olnud uskumatult oluline, kuid lugemiskviitungid, grupivestluse dünaamika ja kirjavahemärkide valikute üleanalüüsimine võivad anda pessimistlikuma mulje selle kohta, kus meie sõprussuhted tegelikult asuvad: verbaalne ja isiklik suhtlus võib panuseid vähendada.

Aasta on igas olukorras korralik ajavahemik, kuid arvestades erinevusi töös, perekondlikes kohustustes, eluaseme olukorras ja tervises, on õiglane eeldada, et teatud sõpradega muudetakse kohanemist ja ootusi. See, et asjad muutuvad, ei ole märk kummagi osapoole reetmisest või ebaõnnestumisest, vaid pigem peegeldus elust, mis tõmbab inimesi erinevatesse suundadesse ja võis anda võimaluse erinevatel suhetel õitseda ja tugevneda.

* Nimed on muudetud.

Seotud pakub paaridele, peredele ja üksikisikutele suhtenõustamist. Samuti pakuvad nad TASUTA 30-minutilisi suhete ja heaolunõustajatega veebivestlusi kõigile üle 18-aastastele, kes elavad Inglismaal ja keda mõjutab Covid-19. pandeemia . Lisateavet leiate aadressilt relate.org.uk/relatehub .