Passiiv-agressiivne? See on teie jaoks

Konfliktidele reageerimiseks on palju võimalusi. Me võime sellega silmitsi seista ja öelda, mida me tunneme, või me võime probleemi lahendada ja oma tundeid kinni hoida.

Minu reaktsioon terve elu oli hoida oma tegelikke tundeid seestpoolt. See ei töötanud nii hästi. Ma ilmutasin paratamatult, kuidas ma end mõnel alakäel tundsin, näiteks sarkasm, silmi pööritades või lihtsalt öeldes:Nooo, muidugi pole midagi valesti, mul on kõik korrastoonil, mis tegi üsna selgeks, et midagi pole õige. Kõlab üsna vastikult, eks?

Jody E. Long, Nicholas J.Long ja Signe Whitson on uurinud passiivset agressiivsust. Nende 2008. aasta raamatus Vihane naeratus: passiiv-agressiivse käitumise psühholoogia perekondades, koolides ja töökohtades, nad määratlevad selle kui varjatud vihatunde väljendamise tahtlikku ja varjatud viisi. NYU meditsiinikeskus määratleb passiiv-agressiivse indiviidi kui keegi, kes „võib tunduda vastavat või käituda asjakohaselt, kuid tegelikult käitub negatiivselt ja passiivselt vastu”.

Kuigi neid on erinevaid passiivse agressiooni tase , on tõenäoline, et oleme kas olnud passiivse agressiivse inimese vastuvõtvas otsas või oleme ise seda käitumist ühel või teisel hetkel ilmutanud. Ja me teame, et see on ebaproduktiivne ja kõigi asjaosaliste jaoks ebamugav. Niisiis, kuidas saavad passiivsele agressioonile kalduvad inimesed konfliktidele erinevalt reageerida? Loe edasi, et teada saada.

Tunnustage käitumist

Parim viis selle käitumise puhkemiseks on teada saada, kui reageerite passiivselt agressiivselt. Tavaliselt tuleneb selline käitumine a soov teistele inimestele meele järele olla. Püüate vältida konflikte, mitte sassi minna ja näete enesekindel või kardate, et teid tagasi lükatakse või kritiseeritakse. Nii et selle asemel, et oma erimeelsusi või rahulolematusest avameelselt suhelda, edastate selle tavalise passiivse agressiivse käitumise kaudu, sealhulgas sarkasmi, klatši, kellegi vaikse kohtlemise, seiskumise või lõpetamise kaudu. Praegu tundub selline lähenemine kergem kui ettenägelik olemine, kuid see muudab teid sageli kibestunuks, külmaks, raskeks, manipuleerivaks ja / või tundetuks. 'Otsekohesus on vähem segane ja võimaldab ergutavat dialoogi, mitte pettumust valmistavaid katkestusi,' ütles New Yorgis asuv psühhoterapeut Susan Solomon telefoni teel.

Pöörake tähelepanu sellele, kuidas teatud olukordades reageerite, ja kirjutage üles, millised stsenaariumid näivad teid passiivse agressiivse käitumiseni viivat.

kuidas eesnahk välja näeb

Tehke kindlaks oma käivitajad

Kui teil on nimekiri aegadest ja olukordadest, kui olete reageerinud passiivselt agressiivselt, võite hakata nägema, kas mustreid on. Mis võib teie reaktsiooni käivitada? Selliste küsimuste esitamine naguKus ma olin? Kellega ma koos olin? Millest me rääkisime?või reaktsiooni alguse hetke täpsustamine aitab teil ennast järgmine kord samas olukorras peatada.

'Reaktiivsus võib meid kergesti hätta sattuda,' ütleb Saalomon. 'Parim olla päästikute suhtes tähelepanelik, võtke enne reageerimist kümme sekundit ja tulge selguse ja tarkuse kohast.'

Kuula ja jälgi

Kas olete rääkimise ajal kunagi peatunud ja ennast kuulanud? Kui õpite vähem passiivset agressiivsust, võib see olla eriti kasulik. Järgige passiivses agressiivses režiimis kasutatavat keelt.

Signe Whitson, litsentseeritud sotsiaaltöötaja ja raamatu kaasautor, kirjutab Psychology Today artiklistVihane naeratus, tuvastab 10 kõige tavalisemat passiivset agressiivset fraasi . Mõned neist hõlmavad järgmist: “Hea”. 'Mida iganes.' 'Ma arvasin, et sa tead.' 'Ma tegin ainult nalja.' 'Miks sa nii ärritunud oled?'

Kui õpid ära tundma, millal su sõnastus passiivselt agressiivne on, saad end tabada ja oma häält muuta.

Usu oma sõnadesse

Üks uuring Passiivse agressiivsuse teemal läbi viidud uuring leidis, et inimesed, kelle vanemad olid kontrollivamad, muutuvad täiskasvanute suhetes tõenäoliselt kinniseks, endassetõmbunuks ja külmaks. Kontrollitud keskkonnas elamise üks tagajärgi on see, et meie hääl võib kaduma minna.

Kui me usume endasse ja sellesse, mida meil öelda on, ning austame end piisavalt, et näidata oma enesetunnet, siis on meil lihtsam olla enesekindlam selles, kuidas me teistele reageerime.

Tee endale prioriteet

Mida rohkem te usute, et teil on õigus väljendada oma soove ja vajadusi, seda vähem on tõenäoline, et kardate, et teid teiste arvamused kõigutavad või teid tagasi lükatakse selle eest, et te oma soovides välja ütlete. Ja mida vähem sa neid asju kardad, seda otsekohesem sa tõenäoliselt oled.

Kuidas siis ennast õpetada, et teie vajadused on sama kehtivad kui kellelgi teisel? Eelista ennast. Harjutage selle asemel, et kuulata, mida soovite, ja anda see endale, selle asemel, et teha seda, mida peaksite tegema, ja jätkama seda, mida arvate, et peaksite tahtma. Kui hakkate oma soove õigeks pidama ja kogete, kui hea see on, siis hakkate uskuma, et väärite teiste inimeste sarnast kohtlemist.

Kui seate ennast prioriteediks, õpite austama, et saate selgelt suheldes oma vajadused rahuldada.

Pilt: Ana Blazic Pavlovic / Fotolia.com