Kui palju peaksite oma partneriga veetma?

Kui teil on pikaajaline boo (ma keeldun sõna 'bae' kasutamisest), kui palju aega peaksite koos veetma suhteid tsementeerima ... tahtmata neid tappa? See on teema, mis läbib tõsistes suhetes mitu etappi, alates veetmise-iga-ärkveloleku-ühisfaasist kuni õhku sooviva faasini. Ja see saab teise dimensiooni, kui elate koos; kas igal õhtul sama voodisse koju tulek tähendab, et peaksite päeval rohkem aega üksteisest eemal broneerima? Mis on psühholoogiliselt tervislik ja teenib nii teie armastus läheduse vastu kui ka isiklik nõue autonoomia vastu ? Vastus on individuaalne, kuid teadus võib meile tegelikult anda üsna häid üldisi näpunäiteid.

Minu ämm, kes on koolitatud suhtenõustajaks (mis on tegelikult vinge), on alati olnud nn pooldaja 'lähedustantsu tants' või 'lähedustants' pikaajalistes suhetes ja abieludes. Teooria ütleb, et kaks intiimsuhtes olevat inimest teevad seda läbivad alati looduslikud faasid kus nad triivivad veidi koos ja veidi üksteisest eemal; see peaks muret tekitama siis, kui asjad muutuvad äärmuslikeks või tõsiselt ebaõnnestuvad, Romantiline partnerlus seisneb alati tasakaalu otsimises isikliku ja vastastikuse vahel, kuid psühholoogilise teaduse hetkeseis näitab, et tasakaal tuleb kõigi huvides üsna ühtlaselt jagada.

Vaatame mõningaid teaduslikke näpunäiteid selle kohta, kuhu suunas oma energiat suunata, miks ja kuidas - sest just 'veeta aega' partneriga ei pruugi olla nii lihtne kui arvate.

1. Õnnelikus suhtes on jagatud aeg õnnelik aeg

Teil võib olla hea meel avastada, et kui teil on üsna lahe suhe (või väga pikaajalised suhted), saate oma õnne taseme automaatse tõuke lihtsalt oma partneri läheduses viibimise tõttu. See on Minnesota ülikooli 2016. aasta veebruaris avaldatud uuringu järeldus uuris seitsme aasta jooksul 47 000 paari , vaadates, kuidas nad oma aega veetsid ja kuidas see mõjutas nende üldist õnne. (Paarid olid kõik abielus, kuid see oli nende ainus ühine tegur.) Teadlased leidsid midagi võluvat: kui keegi on oma abikaasaga, on nad keskmiselt kaks korda nii õnnelikud kui ilma nendeta ja hindavad oma tegevused sisukamana. Näib, et koosoleku aeg on teie üldise vaimse tervise seisukohalt oluline, kui olete koos kellegagi, keda armastate.

2. Rohkem aega koos tähendab rohkem seksi

See on mõiste „puudumine paneb südame kasvama” täielik teaduslik lahtiütlemine. Muidugi, kui olete mõnda aega lahus olnud, tahate teie partneriga tõenäoliselt prioriteetselt üksteise riided lahti rebida, kuid selgub, et üldiselt veedetakse rohkem aega koos, seda sagedamini seksivad paarid .

Nüüdseks kuulus uuring dirigeeris dr Denise Donnelly ja avaldati aastalJournal of Sex Research , vaatas 6029 abielupaari ja leidis, et neil on palju vähem seksi, kui nad on õnnetud, neil on väikesed lapsed või nad lihtsalt ei veeta palju aega koos. Tuttavus ei tekita põlgust: atraktiivsuse säilitamiseks vajate natuke aega üksteise ruumis. Kuid mida tähendab „koos veedetud aeg“ tegelikult?

3. Koos veedetud aeg peab olema suhtlemisaldis

Ühine ajaveetmine peab olema midagi sisulisemat kui lihtsalt ühes ruumis istumine eraldi projektide kallal töötades - vähemalt osa ajast. Teaduslik tõendusmaterjal tähendusrikka suhteaja või vähemalt selle kohta, mida tajume sisukana, on tugev: a koostöö Brigham Youngi ülikooli ja Colorado osariigi ülikooli vahel leidis, et eriti tähtsaks pidasid naised eduka suhte märgina koos aega, kuid teadlased leidsid ka, et nende katsealustel oli väga selge, millist aega nad vajavad. See pidi olema suhtlemisaldis: teisisõnu, omavahel rääkimine, mitte tingimata emotsioonidest, vaid tegevusest, tööst, lobisemisest, naljadest või täiesti tühistest teemadest. (Eelkõige on kuulujutud inimeste sidumisharjutus; kui saame, siis saame võõrastega kiiremini lähedaseks me räägime nendega kolmandast inimesest .)

4. Mõlemad sugupooled vajavad samasooliste sõpradega sidumisaega

Meeste jaoks võib meessoost sõprus olla stressitaseme alandamiseks ja õnne parandamiseks ülioluline. Gottingeni ülikooli teadlased vaatasid makaagi ahvide stressihormoone, ja leidis, et mehed olid kõige rohkem stressis perekonna või partnerite suhtes ja lõdvestusid samal ajal, kui nad olid oma meeskaaslastega. Pole päris selge, kas see kehtib inimeste puhul õigesti, kuna meil on makaakide jaoks väga erinev sotsiaalne korraldus, kuid meeste sidumises võib olla teatud primaatide elemente, mis tähendavad, et naispartnerist eemaloleku aeg on natuke vajalik.

Naiste sõprussuhted väljaspool nende suhteid, eriti teiste naistega, näivad olevat olulised ka stressitaseme jaoks, kuid teistmoodi. Teadlased on nüüd selle avastanud inimnaised reageerivad stressisündmustele meestele erinevalt: kui mehed kasutavad „võitle või põgene” (muutuvad agressiivseks või väldivad olukorda), siis naised kalduvad enda ülalpidamiseks kasutama oma sotsiaalseid sidemeid teiste naistega. See tähendab, et aeg, mis kulub samasooliste sõprussuhete loomisele väljaspool romantilist partnerlust, on tõenäoliselt hädavajalik hea stabiilsuse ja tõhusate toimetulekumehhanismide jaoks.

Tundub, et keegi pole samasooliste paaride kohta uuringuid teinud ja kas samasooliste olukord üldse vahendab vajadust väljaspool samasoolisi sõprussidemeid, nii et keegi peaks sellega tegelema.

5. Ideaalis peaksid sõprusgrupid ja hobid võrku jääma

Teadus on avastanud huvitavaid erinevaid viise, kuidas suhted võivad saavutada õnne tipu, ja mis puudutab sõprust ja hobisid, siis see muutub tegelikult üsna keeruliseks: vastastikune sisukas tegevus on vajalik, kuid ühised sõbrad pole nii olulised, kui nad võivad tunduda.

Suhtlus sotsiaalse meedia ajastul on see, et neid on tegelikult üsna lihtne jälgida ja seda tegi 2013. aastal tõsiselt murranguline uuring Facebookist ja suhetest, mille käigus olid õnnelikud paarid huvitavaid tagajärgi. Selle taga olnud teadlased leidsid, et ühised sõbrad ei olnud suurim näitaja, et paar oleks pikaajaline kaup; tõeline märk oli miski, mida nimetatakse hajutamiseks kus ka nende ühistel sõpradel olid omavahel sidemed janendeühistel sõpradel olid sidemed jne. Ja nad avastasid midagi väga huvitavat: kui paaridel olid sõbrad ja suhtlusvõrgustikud, mis kattusid „laialivalgumisega“, olid nad palju väiksema tõenäosusega lahku läinud kui paarid, kelle suhtlusvõrgustikud polnud üldse omavahel läbi põimunud. Teisisõnu pole see kõik seotud ühiste sõpradega; see on teie elu erinevate sfääride segamine ja uute seoste tekkimise jälgimine.

Samal ajal leiti 2004. aastal abielupaaridega läbi viidud uuringus, et tõhus seltskond ei tähenda ainult koos püsimist: see oli umbestehesvärk koos . Mõlemale partnerile sobiv „vaba aja veetmine” oli teisisõnu see, mis tegi suhte õnnelikuks ja kindlaks. Kui teil ja teie partneril on vähemalt mõni hobi, olete tõenäolisemalt lähedane kui siis, kui kõik teie rõõmud on erinevad. Selle heaks tõestuseks on mängimine: mängukogukonnas on seda tavaliselt tunnustatud ainult üks mänguga tegelev partner võib tekitada suhtes hõõrdumist ja üldiselt arvatakse, et paaridel on seda palju parem teha koos, aktiivselt.

kohad, kus meik teha ballile

Alumine rida

Selleks, et üksi koos toimiv tasakaal toimiks, seadke esikohale väljaspool sõprussuhteid, laske koos veedetud ajast palju suhelda ja otsige võimalusi, kuidas üksteist hobidesse kaasata, sest ruumi nikerdamine on teile palju lihtsam, kui olete enesekindel suhte stabiilsus.

Pildid: Unsplash; Giphy