Siin on täpselt see, mida öelda, kui keegi on passiivne agressiivne
Suhted
Viimane asi, mida soovite teha, on peegeldada nende käitumist.
Westend61/Westend61/Getty Images KõrvalKristine Fellizar 12. oktoober 2021
Passiivne agressiivne käitumine võib olla üks masendavamaid konflikte, millega suhetes tuleb tegeleda – olgu see siis romantiline või muu. Selle asemel, et probleemist läbi rääkida ja see võimalikult kiiresti lahendada, otsustab üks inimene teeselda, nagu oleks kõik korras, isegi kui see ilmselgelt pole. Nad võivad teid isegi välja lülitada või teha tagantjärele komplimente. Kui olete selle käitumise vastuvõtvas otsas, võib olla raske teada, mida öelda, ja te tunnete end üsna abituna. Kui te ei tea, mida teha, on mõned tekstid, mida saate saata kellelegi, kes on passiivne agressiivne ja mis aitavad teie vahel dialoogi avada.
Nagu Dr Caroline Madden, PhD , litsentseeritud abielu- ja pereterapeut, räägib Bustle'ile, et passiivne agressiivne käitumine pärineb kohast, kus keegi ei tunne, et tal on võrdne jõud. See on nagu see, mida teete ülemusega, kes teile ei meeldi, ütleb Madden. Te ei saa teda ära öelda, kuid võite lõunasöögi ajal võtta lisaaega 10 minutit, millest ta ei tea. See on taktika, mida lapsed kasutavad, ja see on kahjulik, sest passiivsel agressiivsel inimesel on mõtteviis, et isegi kui nad oma partnerile otse ütleksid, ei saaks nad seda, mida tahavad. Olles selle suhtes dramaatiline, muudavad nad selle ennustuse tõeks.
Igaüks tegeleb haavatud tunnete ja konfliktidega omal moel. Maddeni sõnul on mõned inimesed loomult passiivsed agressiivsed ja neil on raske oma tundeid avada, samas kui teised võivad olla õppinud, et otsekohene olemine ei tööta. Kui teie sõbral või partneril on raske teile teada anda, mida nad tegelikult tunnevad, on oluline olla kannatlik ja rahulik. Viimane asi, mida soovite teha, on peegeldada nende käitumist ja tekitada suhtes veelgi distantsi.
Kui keegi teie elus on passiivselt agressiivne, on siin mõned näited tekstidest, mida saate saata.
suure mõjuga spordirinnahoidjad dd
Ma kuulen, mida sa räägid, ja vabandan, kui mu tegevus sind niimoodi tundma pani. See ei olnud minu kavatsus. Kas saame ehk rääkida sellest, kuidas see võis olla suhtlemisviga?
Isegi kui te ei arva, et olete midagi valesti teinud või isegi ei tea, miks teine inimene on vihane, on oluline tema tundeid tunnistada. Nagu Joseph Ramirez , litsentseeritud vaimse tervise nõustaja, ütleb Bustle'ile, et see on hea tekst saata, sest see näitab teie partnerile, et saate aru, et ta on ärritunud, ja kinnitab ta. Ramirez ütleb, et küsimine arutada, kuidas see võis olla vale suhtlemine, pehmendab seda ja aitab selgitada segadust. See on hea viis pingelise vestluse deeskaleerimiseks ja passiiv-agressiivse käitumise mitte mängimiseks.
Arvan, et peaksime rääkima sellest, mis meiega toimub.
Kui keegi käitub, võib see olla teie sisetunde järgi jätta ta rahule, kuni ta sellest üle saab. Kuid psühhoterapeudina ja kirjanikuna Emily Mendez , PRL. EdS, ütleb Bustle, et see on viimane asi, mida peaksite tegema. Probleemi eiramine ei kao seda ja mõned inimesed tõesti vajavad teistelt julgustust, et aidata neil end avada. Saate neile sõnumi saata ja anda neile teada, et on asju, millest soovite nendega rääkida. Seejärel proovige nendega isiklikult kohtuda, et oma muresid üle vaadata, ütleb Mendez.
mis on kõige magusam päev
Tunnen end praegu toimuva pärast solvatuna.
Kui suhtlete kellegagi, kes on passiivselt agressiivne, on oluline olla otsekohene. Probleemi ümberlükkamine ei lahenda probleeme. Tegelikult ütleb Mendez, et mõned inimesed isegi ei mõista, et nad on passiivsed agressiivsed. See on lihtsalt viis, kuidas nad tegelevad konfliktide või negatiivsete emotsioonidega. Olge lahke, kuid otsekohene selles, mida märkate ja kuidas tunnete, ütleb Mendez. Suurema konflikti tekkimise võimaluse minimeerimiseks pidage kinni I väidetest. See lähenemisviis keskendub teile, nii et saate suurema tõenäosusega positiivse vastuse.
'Jäta mind läbi oma mõttekäigu.
Juhendage mind oma mõttekäigust või Mis toimub teie peas praegu? on head sõnumid saatmiseks, sest annate oma partnerile või sõbrale teada, et olete valmis neid kuulama. Samuti annab see teisele passiivselt agressiivsele inimesele võimaluse vaadata teist korda oma käitumist, suhtumist ja valikuid, Ashley Hudson , litsentseeritud abielu- ja pereterapeut, räägib Bustle. See on loominguline viis, mis võimaldab inimesel passiivse agressiivsuse asemel öelda seda, mida ta tegelikult öelda tahab. Näiteks kui olete oma partneriga tülis ja nad lähevad, siis on teil alati õigus, võite vastata 'OK, räägime sellest'. Räägi mulle oma mõttekäigust, miks sa arvad, et see nii on. Teie partner võib mõista, et tegelik probleem pole see, mida nad algselt arvasid.
'Ma arvan, et sain millestki valesti aru. Kas sa saad selle veel korra üle vaadata?'
Selle teksti saatmine on veel üks viis saada selgust, mis kellegi peas tegelikult toimub. Oletame, et partner edastab kaudselt oma viha, pakkudes teile vaikset kohtlemist, ütleb Hudson. Kui anda neile teada: 'Hei, ma arvan, et sain varem millestki valesti aru', saate teada, et nende suhtlus jäi kahe silma vahele ja kui nad tahavad, et neid mõistetaks, peavad nad leidma muu viisi oma viha edastamiseks. See on veel üks viis anda oma partnerile teada, et te ei saa midagi lahendada, kui te ei tea, milles probleem on.
Andke mulle teada, kui olete valmis rääkima.
Kui isik, kellega suhtlete, ei anna teile ikka veel piisavalt selgust, võite vestluse hilisemaks salvestada. Vestlus on lõppenud, kuni partner on valmis tegelikult arutama, mida nad tegelikult tahavad, ütleb Hudson. Kui lähete seda teed, jääge kindlasti rahulikuks ja vältige muutumist ise passiivseks agressiivseks. Lihtne on pettuda ja vastata sarkastiliselt. OK, siis on vist kõik korras. Ärge tehke seda. Kui teile tundub, et te ei saa oma partnerist midagi välja, jätke see praegu ja andke neile teada, et olete valmis sellest paremal ajal rääkima.
Kas saame rääkida telefoni teel või kohtuda isiklikult?
Kuigi sõnumite saatmine on lihtne viis kellegagi ühendust võtta, võiksite kaaluda vestlust telefoni teel või isiklikult. Maddeni sõnul võib teksti abil asjade lahendamine muuta halva olukorra palju hullemaks. Nad on juba tujus ja me kõik teame, et isegi kõige sõbralikumat teksti võib valesti tõlgendada kui midagi halba, ütleb ta. Telefoni teel või isiklikult võite aga öelda: 'Mulle tundub, et meie vahel on midagi toimumas. Meie suhe on minu jaoks oluline. Lubage mul mõista, mis teie jaoks toimub.
Allikad
Dr Caroline Madden, PhD , litsentseeritud abielu- ja pereterapeut
Joseph Ramirez , litsentseeritud vaimse tervise nõustaja
Emily Mendez , PRL. EdS, psühhoterapeut ja kirjanik
Ashley Hudson , litsentseeritud abielu- ja pereterapeut
praimer aknele kalduva naha jaoks