Meelelahutus

Selle lollikindla 28-sammulise juhendi abil saate müürilillest peo ellu minna

Selles väljavõttes tema uuest esseekogustNoh, see on väsitav, Sophia Benoit — kes saab liitudes Bustle’i meeskonnaga seksi- ja suhetenõustamise kolumnistina — näitab, kuidas peoks valmistuda, peol osaleda ja sellest lahkuda.

Kuidas olla peo elu 28 lihtsa sammuga

Armastatud olemine on alati olnud minu eesmärk ja olen selle isegi ühel või kahel koosviibimisel saavutanud. See on haruldane, peamiselt seetõttu, et mu magamaminekuaeg on hiljemalt südaöö ja minu arvates on sotsiaalne suhtlus pärast kahe tunni möödumist piinav. Kuid maksimaalse jõupingutusega on võimalik olla shindigi staar, clambake'i kuninganna, banketi kaunitar, õhtusöögi tegija:

märgade ja kuivade juuste sirgendaja

Kui saate juba varases lapsepõlves hakata kasvatama isiksust, mis teistele meeldib ja mille poole tõmbab, oleks see ideaalne.
Ma ei ütle ühtevajaeemaldage kehakarvad, et saada peo eluks, kuid kui kavatsete, alustage kolm nädalat enne üritust, et teie koosviibimise ajaks oleksite pigem hooldustsoonis kui lammutusprojektis.
Neli tundi enne kodust lahkumist alustage Getting Amped. Kui kavatsete suhelda üle üheksakümne minuti ja olete endiselt lõbus vestelda, vajate kas tohutut annust adrenaliini või kunstlikke stimulante. Kui narkootikumid/alkohol pole teie asi, on see täiesti korras, aga ma ei tea, mida teile öelda. Võltsi seda?
Valmistumise ajal looge esitusloend. Soovite laule, mis panevad teid tantsima, perse või kaasa laulma.
Võtke tund aega riietumiseks. Samal ajal kui riiete selga panemine võtab aega nelikümmend kaks sekundit, peegli ees seistes erinevaid kehaosi näpistades ja pigistades, proovides erinevaid rinnahoidja stiile, et näha, milline neist muudab su rindu kõige vähem imelikuks, ja jälestades iga riietust, mida olete kunagi näinud. omamiseks kulub vähemalt viiskümmend üheksa minutit ja kuusteist sekundit.
Lõpetage oma mängueelne jook, pissige viimast korda, veenduge, et teil oleks ID ja närimiskumm, deodorant. Helistage Uberile.
Paanika, tühista Uber ja mine ja vaheta uuesti riided.
Tehke pilt; sundige end pissile, kuigi teie sõbra maja on umbes kahekümne viie minuti kaugusel; helistage Uberile.
Küsi, miks sa sellele üritusele üldse lähed.Keda ma tean, kes läheb? Miks ma nii palju higistan? Kas ma olen kunagi rääkinud inimesega, kus ta on seda nautinud? Kas see pole minust nii kuradi ülemeelik, kui mõelda, et ma meeldin inimestele piisavalt, et nad tahavad minu läheduses olla?
Kui teie Uberi juht hakkab kiirust vähendama, hüüake: Siin on kõik korras! isegi kui teil pole õrna aimugi, kus siin on või kas see on tegelikult hea või isegi teie äraandmiskoha läheduses.
Olgu, noh... sa oled siin. Sama hästi võiksite sisse minna.
Sumisti on katki? Kirjutage oma sõbrale, et ta saaks teid sisse lasta.Kas kõik teised on nii head sõbrad, et teavad uksekoodi? Kuidas nad sisse said?Keegi ei vasta su tekstidele. Kas on meeleheitel helistada? Oh. Olgu, keegi on vastanud. Nad tulevad välja, et sind kätte saada.
Laske välja väga kõrge heliga Hei! Kulutage järgmised kolm minutit seda enda jaoks mängides.
Tõmba. See. Koos. Andke neile endine silmapilk. (Ärge lausuge fraasi anna 'em the ol' razzle-dazzle.)
Hinnake, kes on ruumi kuumim inimene. Ruumi kuumim inimene ei ole alati sõna otseses mõttes kõige ilusam inimene. See on inimene, kelle näpunäiteid kõik teised järgivad. Teeskle, et see inimene on endine ja et sa oled siin, et teda oma nõme hoolimatusega laastada. Lõpetage pitsatangellide tuugistamine ja hakake pimestama.
Võtke juua. Teil on vaja midagi oma kätega teha. Kui teil on rahakott/võtmed/telefon/jne, pange see hooletult kuhugi maha, mis viitab sellele, et te ei hooli täna toimuvast! Wooo!
Pöörduge igaühe poole, kes teise inimesega ei räägi, ja esitage neile küsimus. Kõigile meeldib, kui neilt enda kohta küsitakse. Veenduge, et te ei jääks ühe inimesega kinni.
Leidke vabandused inimesega number üks ja liikuge. Mine täitke oma jooki köögis ja seejärel liituge elutoas arutellu Lindberghi beebi† teemal.
Ole lõbus.
Muutke koer teile meeldivaks kõigist külalistest. See võib kogu asja avada.
Ringige peol kõige kuumema inimese ümber, visates aeg-ajalt kõige tobedamaid ja naljakamaid jooni, mis panevad kõik naerma. Minge natuke liiga pimedale ja siis tõmmake tagasi ja olge jälle kihisev!!!
Tooge välja naljakas nali neljakümne viie minuti tagusest ajast: Hahaha, mäletate, kuidas Mona külmkapis üritas õlut avada?
Kõik armastavad sind. Nad on nagu: Oh issand, sa oled nii naljakas!!!! ja ma armastan sind!!
Sa teed selle vea, et lähed vannituppa. Vaatad peeglisse ja hakkad mõtlema, kuidas sinu maailm eksisteerib tegelikult ainult vannitoas. See on kõige elusam, mida olete siin vannitoas tundnud, ja jumal, sa oled tõesti purjus, ah? Sh*t.
Peotoon on nihkunud. Kõik istuvad praegu. Võib-olla olite sina see, mis peomeeleolu koos hoidis. Kas sa peaksid peo maudli, vettinud lõpu jaoks jääma? Kas me kõik vaatameKasuvennadBlu-ray peal?
Paanika.
Ärge jätke kellegagi hüvasti. Oodake, kuni fookus on millelegi mitte-sinale (kõik, kes üritavad telerit tööle saada, uus inimene, kes saabus just söödava korraldusega) ja lipsake uksest välja.
Seisa märjas rohus, kuni silmad pimedusega kohanevad. Siin on nii mõnus ja vaikne. Ja sina olid peo elu.