Elu

9 vestlust, mis peavad enne tõsiseks muutuma

Kui palju lapsi soovite, kui tihti hambaniiti kasutate, millise maitsega pulmatordi te ette kujutate - need teemad ei sobi esmakohtumise vestluste jaoks täpselt. Kuid selleks ajaks, kui teil on tõsine suhe, peate kindlasti arutama, kas jätkate tervisliku partnerluse loomist.

Nii et olenemata sellest, kas olete juba haakunud, mõelge häkkimisele või kui olete juba aastaid kohtamas käinud ilma kavatseta koos elama asuda või abielluda, on see nimekiri teie jaoks. Vaadake üheksa arutelu, mis teil ja teie partneril peavad olema, STAT.

1. Jutt seksist, beebi

Võib-olla olete teie kaks juba miljonit korda teinud. See ei tähenda tingimata, et teate täpselt, mida teie partner voodis soovib ja meeldib, ning see on ilmselt hea mõte. Suhteekspertide sõnul tajutakse seksuaalne ühilduvus (nagu ka selles, kui hästi te arvate, et poisid seksuaalselt treenivad) võib suhteid luua või katkestada. Võib-olla on tal salajane kinnismõte, mida ta pole ikka teiega jaganud; võib-olla olete kartnud talle öelda, et teid hirmutab see, kui tihti ta seksi soovib. Mis iganes teie eelistused on, olge arutelu ajal võimalikult avatud ja hinnanguteta.

2. Dolla-dolla arvete arutelu

Isegi kui te pole kunagi otseselt rahast rääkinud, on teil tõenäoliselt juba ebamäärane ettekujutus sellest, kui palju teie partner teenib ja kuidas talle meeldib palka välja käia. Sellegipoolest, kui on olemas võimalus, et te mõlemad võiksite lõpuks jagada pangakontot või kaasomandada maja (või kui te juba olete), on ülitähtis rahanduse teemal vestelda. Ütles MoneyTalkMatters.com finantsekspert ja tegevjuht Taffy WagnerNaistepäevet üks oluline küsimus, mida partnerile esitada, on: „Kuidas läks hallake oma raha kui sa olid omaette? ' Samuti on Wagneri sõnul hea mõte otsustada, milline partner on peamine finantsjuht (kuigi ta peab alati teist partnerit kursis hoidma).

3. Suhtlusvestlus

Oota - miks sa räägiksid tülitsemisest, kui te pole tegelikult üksteise peale pahased? Sest oma partneri tundmaõppimine suhtlusstiil , eriti kui ta tahab rääkida millestki, mis on häiriv, aitab vältida suuri õhkamisi teel. Suhteekspert Rebecca Hendrix kirjutab saidil TheKnot.com, et kasulik on mõelda tagasi hiljutisele tülile ja seda analüüsida, et näha, kuidas iga partner olukorda erinevalt lähenes. Võib juhtuda, et otsustasite rääkida kohe, kui partner tegi midagi tüütut. Võib juhtuda, et teie partner vajab enne arutelu alustamist veidi aega emotsioonide töötlemiseks. Juba selle teabe teadmine on tulevaste konfliktide lahendamiseks tõesti väärtuslik.

100 parimat seksuaalset positsiooni

4. Kära tuleviku üle

Kindlasti võib mõelda, mis teid ees ootab, tõsiselt ärevust tekitada. Kuigi võib-olla on toredam lihtsalt voodis pikali vaadates lebadaMoodne perekondja 'naudi hetke' a tõsine suhe nõuab mõnda vestlust selle kohta, mida iga inimene järgmiseks paariks aastaks ette näeb. Kas kavatsete kandideerida doktorikraadile programme kogu riigis? Kas teie partner loodab töölt lahkuda ja aastaks reisida? Nagu seksi- ja suhtekoolitaja ning terapeut dr Laura Berman kirjutab ajalehes Doctor's Ask, on oluline jõuda oma plaanidega samale lehele. Katke kindlasti kõik võimalused kohe, et kui üks neist saaks reaalsuseks, oleksite võimalikult valmis.

5. Tuhkatriinu lugu

Kahjuks räägib see vestlus vähem romantikast ja Prints Charmist ning rohkem kodutöödest. Eriti koos elavate paaride jaoks on oluline välja mõelda, kes vastutab ja milliste igapäevaste ülesannete eest tegelikult naudib. Suhteeksperdi Paulette Kouffman-Shermani sõnul on kõige tähtsam see, et tööde jagamine tunneb end õiglasena. Nii et kui te toidutegemist vihkate, küsige oma partnerilt, kas ta sooviks köögis juhtida, samal ajal kui olete nõus pärast nõusid pesema.

6. Petevestlus

Mõnikord on truudusetus kergesti määratletav. Seksida kellegi teisega voodis, mida jagate oma partneriga? Ding, ding, ding! See on petmine, tuhat korda. Kuid ärge võtke oma partneri mõtteid truudusetuse kohta enesestmõistetavana. Tasub pidada istungjärgu arutelu selle üle, mis täpselt on petmine teie ainulaadse suhte kontekstis. Veebisuhtlus on eriti keeruline - dr Aaron Ben-Zeev kirjutab lehel PsychologyToday.com, et inimestel on erinevad ideed selle kohta, kas virtuaalne ühendus on tegelikult truudusetus kui puudub isiklik suhtlus. Seal on igasuguseid suhteid, millel on igasugused piirid, nii et enne kui keegi haiget saab, mõelge kindlasti välja, mis teil on.

7. Vahetus „räägi mulle oma lapsepõlvest”

Ma tean, ma tean. 'Armastus on pime' ja kõik see. Tõsi on see, et võite täiesti armastada kedagi, kellel on erinev kultuuriline või religioosne taust, kuid see ei tähenda, et teie erinev kasvatus ei osutuks kohati keeruliseks. Tegelikult, isegi kui teie kaks on peaaegu identse taustaga, võite siiski erineva kujuneda kultuurilised ja religioossed väärtused . Kui suhe hakkab tõsiseks muutuma, ütlevad Texase ülikooli terapeudid, et see on hea mõte räägi oma väärtustest - kui sageli te tavaliselt jumalateenistustel osalete (kui üldse), milliseid pühi peate teie jaoks kõige tähtsamalt tähistada (kui üldse) jne.

8. Perekonna vaenu ennetaja

Igaüks, kes on sellest osa näinudRaymondit armastavad kõikteab, et me ei saa alati läbi oma teise olulise perega. Tegelikult olgem ausad: mõnikord võivad meie väiad (või peaaegu väed) meid seinast üles ajada. Texase ülikooli terapeudid ütlevad, et saate minimeerige konflikt teie ja teie partneri sugulaste vahel võttes aega, et rääkida oma suhetest oma perega. Teie partner võib olla harjunud emale kõigest rääkima ja kõiki tema nõuandeid järgima, ning võib eeldada, et teete sama. Teil aga ei pruugi olla huvi oma poisi emalt stiilinippe võtta. ('Kallis, miks sa ei prooviks juukseid harjata?') Veenduge, et oleksite aus ja selge, millist rolli mängib perekond teie elus.

9. Dialoog „Ma teen”

Võib-olla on pulm teie meelest kaugeim asi praegu. Võib-olla ei plaani te kunagi abielluda. Ükskõik, millised on teie tunded sõrmuse panemisel, kirjutab dr Tammy Nelson ajalehes The Huffington Post ülioluline neid oma partneriga jagada , eriti kui te kaks olete olnud aasta või kauem. Oleks tõesti kahetsusväärne, kui te näiteks koliksite kokku ainult selleks, et leida, et üks teist (valesti) eeldas, et kooselu on samm enne abiellumist. Sama kehtib ka teie mõtete kohta pere loomise kohta. Kui te lihtsalt ei mõtle laste saamise ideele ja saate teada, et teie partner soovib vähemalt kahte, võite hakata suhte tulevikku ümber mõtlema. See ei tähenda, et te ei saaks seda toimima panna, lihtsalt parem on teada, kus te igaüks seisate.

Pilt: Fotolia