Elu

7 märki, mida peate enda eest rohkem seisma

Enesekehtestamine ehk see, mida enamik inimesi nimetaks 'enda eest seismine' pole just lihtne kvaliteet, mida edendada. Lõppude lõpuks võib see olla vähima vastupanu tee, kui lasta kõigil teistel saada see, mida nad tahavad, ja minna tulemusega kaasa. Kuid see positsioon ei toimi suhetes, mis on definitsiooni järgi mõeldud kahe erineva inimese soovide ja nõuete täitmiseks, mitte ühe inimese teise juhtimiseks. Siinkohal tuleb märkida, et enesekehtestamine erineb psühholoogilises mõttes agressiivsusest või passiivsusest: see tähendab, Cambridge'i ülikooli andmetel , 'suhtlemistüüp, mis väljendab vajadusi, tundeid ja eelistusi viisil, mis austab nii meid endid kui ka teist inimest ... öeldes selgelt, mis te tahate juhtuda, kuid ei nõua, et see teeks.'

Mittekehtiv olemine ei pruugi olla a märk, et teid manipuleeritakse või kuritarvitatakse ; eriti naisi on koolitatud kultuuriliselt, et nad ei oleks oma vajaduste suhtes avatud, ja kui see juhtub, on nad sildistatud kui 'agressiivsed' või 'mehelikud'. psühhoterapeudi Judy Belmonti sõnadega. (Vaadake lihtsalt Hillary Clintoni meediakäsitlust, kui ta kuulutab, et soovib presidendiametit.) Kultuurikoolituse vastu võib olla raske võidelda, kuid on oluline, et saaksite intiimsuhtest selle, mida soovite ja vajate, ning tunneksite ära, kui see pole nii. toimumas.

mis on lõunaosa

Siin on seitse märgid, mis näitavad, et te ei pruugi suhtes olla enesekehtestav ; suhe iseenesest ei pruugi selles süüdi olla, aga kui need märgid ära tunnete, on kindlasti aeg mõnda neist uurida enesekehtestamise juhendid.

1. Te kardate konflikte ja tagasilükkamist - omal kulul

Kui idee teie partneri juurest lahkuda on täiesti kohutav (ja boonusena võib öelda, et teie ajalugu on täielikult vihanud ja vältinud tagasilükkamist igal võimalikul viisil), võib see viidata sellele, et te ei seisa enda eest piisavalt, sest karda, mida võid vastuseks kaotada.

Forbes selgitab, et nii äri- kui ka isiklikus kontekstis on on kaks autojuhti, mis takistavad meid ebameeldivusest : 'Meie sügav soov kuuluda koos hirmuga tagasilükkamise ees.' Kui olete tabanud end keelest kinni hoides, sest kardate, et suhe lõpeb tagajärjega, isegi kui see on olukorrale ebaratsionaalne vaade, on teil oht vaikida vajadustest ja piiridest, mida tuleb lahendada. Hirm konflikti ees võib ka sellest osa saada: arusaadavalt ei kavatse avalikest erimeelsustest eemale hoidvad inimesed olla oma soovide osas erakordsed läbirääkijad, isegi kui nad arvavad, et saavad vajaliku muul viisil.

2. Tunnete end mugavalt, kui allute enesetsensuurile

See on huvitav. Dr Nando Pelusi osutabPsühholoogia täna et kuigi me ei pruugi seda teada, tingib ühiskond meid pigem väljakutsuvates olukordades pigem passiivse kui enesekehtiva või agressiivse käitumise. 'Iga sotsiaalne kohtumine,' ütleb ta, on peen domineerimise ja alistumise tants. Kui palute kellelgi märkust selgitada, võtke aega küsimusele vastamiseks, soovitage kuupäev - või ütlete kellelegi ei - on vaja tantsusammude intuitiivset mõistmist ... Võimalik, et isegi kõige ettepoole meie seas eksivad esitamine. (Lõppude lõpuks panevad kurjategijad kuriteo toime vaid murdosa juhtudest, kus kuritegu on võimalik!) Nii et ebaselguslikkus muutub paljude jaoks meist vaikimisi. Sellised kaudsed enesejuhised nagu: „kui te kahtlete, olge vait ja minge kaasa,” hoiavad teid mõnikord eemal ja hoidsid teie esivanemaid.

See on võti, et mõista, miks te ei pruugitundaeriti allaheitlikud, kuid annavad lõpuks siiski palju argumente või keelduvad neid üldse omamast. Kui te ei soovi paati kiikuda, on see teie jaoks tugev impulss, ei pruugi te seda piisavalt kiikuda.

kas rindade masseerimine suurendab suurust

3. Oled kasutanud passiivset agressiivsust

Passiivne agressioon on taktika, mida kasutavad inimesed, kes tunnevad mis tahes põhjusel, et neil pole mugav oma tundeid avalikult arutada, kas siis seetõttu, et nad arvavad, et reaktsioon oleks halb, tahavad nad ilmuda tsiviliseeritud või mitte tahad lärmi teha ”. Selle tulemuseks on peen, kaudne ahastuse, viha või eriarvamuste edastamine, selle asemel, et öelda otse 'ei, see ei olnud lahe'. Kui olete seda varem teinud, asendades enesekehtiva käitumise passiivse agressiooniga, püüdes väljendada ennast ilma ilmse vastasseisu riskide või haavatavusteta, pole te üksi: Psühholoogia tänakutsub seda asendust erakordselt tavaliseks . Kuid see võib viidata sellele, et te ei tunne end võimelisena oma õiguste ja vajaduste eest otse seista.

4. Sa oled peaaegu alati kompromiss

See on hea näide sellest, et te ei pruugi enda eest piisavalt seista: vaadake tagasi kompromissidele, mille olete oma partneriga viimati teinud, olenemata probleemist. Kumb partner loobus rohkem pinnast? Ja kas see põhjendus esitati heade vaidluste tulemusel või muudel põhjustel, näiteks sooviks vältida jätkuvalt erimeelsusi või karta nende heakskiitu? Liigne kompromissimine ei tähenda alati enesekehtestamise puudumist, kuid konfliktide vältimise või kokkuvarisemise kontekstis võib see viidata sellele, et võiksite olla tungivam.

Mis tahes lahkarvamuste „pikaajaline eesmärk”, Executive Pscyhology juhib tähelepanu, 'on läbirääkimistel toimiv toimiv kompromiss;' kui olete läbirääkimiste laualt lahkunud või ei saa selle juurde tulla, ei saa te seda, mida soovite. Paljud ebakindlad inimesed annavad asjatult maad; kui teie partner ei hirmuta ega ähvarda teid ning oleks nõus kompromiteerima rohkem omaenda seisukohta, kui seisaksite ja argumenteeriksite, siis on teil ruumi end turvaliselt ja hirmuta kinnitada.

5. Teie enesekehtestamise katsed kukuvad kokku

Oma piiride, vajaduste ja soovide kinnitamise katse ei ole kõik või mitte midagi. Võite liikuda, et anda teile hääl teid puudutavas küsimuses koos korraliku kavandatud kõne ja mängunäoga, kuid võite siiski kokku kukkuda kokku kukkumata, öeldes välja kõik, mida tahate öelda, saamata vajaliku kätte või ületades esimest pahakspanemise või mittenõustumise tunnused. Ameerika psühholoogiline ühing nimetab seda 'närbumiseks või vihaks' : enesekehtestamine võib alata hästi, kuid haruneb vastuseisu korral kiiresti kas raevuks või abituks vaikuseks. Nende vastus on keskendunud „ise rääkimisele“ ehk sellele, kuidas te ise olukorda arutate.

6. Sa tunned end täitmata ja pettunud

Dr Leon Seltzer eestPsühholoogia täna on suhetes mittekehtestamise emotsionaalsete saaduste osas selge. Inimesed, kes ei ole enesekehtestavad - see tähendab passiivsed, verbaalselt kinni hoidvad või liiga aupaklikud - seda tavaliselt ei tee (jaei saa) saavad oma põhilised suhtevajadused rahuldatud, 'selgitab ta. 'Nii tunnevad nad end lõpuks pettunud, valesti mõistetud ja täitmata.' Kui te ei saa seda, mida vajate, ei austata teie piire ja te ei tunne end oma partneri poolt piisavalt 'kuuldud' või tunnetatuna, elate tõenäoliselt väga tüütud emotsionaalses ruumis: te ei saa võidelda mida vajate, ja ärritage, et te seda ei saa.

7. Sa ei saa sageli öelda, millest sa tegelikult häirid

Paljud inimesed, kellel pole suhetes head enesekehtestamisoskust, leiavad, et kui nad pettuvad, on neil raske sõeluda, et lahkarvamus on tegelikult seotud. Probleemid puudutavad harva ainult seda, mis on peal; need hõlmavad sageli dünaamikat allpool, murest hirmuni kuni vastuoluliste põhiuskumusteni. Selle arusaamiseta argumendid pöörduvad sageli samade asjade juurde, käsitlemata küsimust tegelikult lahendamata või lahendamata. Selle välja mõtlemine, naguEksamineerijajuhib tähelepanu sellele , võib muuta enda eest seismise lihtsamaks.

Enda eest seismine võib olla eriti keeruline kui olete sügavalt konflikte vältiv ja vihkavad igasuguseid lahkarvamusi. (See pole haruldane.) Teil on palju väikeseid samme, mis aitavad teil liikuda suurema väite poole 'mina' -lausete kasutamine, enda emotsioonide jälgimine ja vestlusvalikute kavandamine eelnevalt . Kui mõni teie enesekehtestamise katse kohtub pilkamise, manipuleerimise, väärkohtlemise, turtsumise või terroritaktikaga, on see märk sellest, et suhe ise põhineb teie vaikust hõlmaval võimudünaamikal ja see on nii sügavalt ebatervislik kui ka väga ohtlik . Kas kahtlustate, et olete emotsionaalselt vägivaldses olukorras? Meil on head juhendid kuidas mustreid ära tunda ja abi saada .

Pildid: Pixabay ; Giphy