5 viisi, kuidas vanematega piire luua

Piiride kehtestamine pole ainult diplomaatide jaoks - kõik terved suhted täiskasvanueas peaksid sisaldama head isiklikud piirid see töötab kõigile; teisisõnu, peaksid olema selged piirid sellele, mida peetakse suhtes vastuvõetavaks ja tervitatavaks ning mida, noh, mitte. Vanematega piiride seadmine võib olla uskumatult stressirohke tegu, enamasti seetõttu, et see on tõenäoliselt täis mõningaid keerulisi ma-ei-teie-beebi-enam-vibreid. Nad võivad kalduda vastu seisma, ütleme näiteks soovile mitte öelda neile iga päev, kuhu lähed, või soovile mitte arutada poisi pärast, kes neile ei meeldi. Kas teie vanemad on mürgised , unarusse jäävad või lihtsalt tavalised vigased täiskasvanud, tekitab see alati stressi, kui proovite kinnitada oma õigust privaatsusele ja teha neile ise valikuid - kuid kindlasti on kasulikke viise, kuidas edasi minna.

Piirid lapse ja vanema suhetes põhimõtteliselt tõestage, et olete täisealine, kellel on oma õigused, valikud, eelistused ja võimalused. See on a tohutu muutus väiksena , kui olite enamiku oma vajaduste osas suuresti vanematest sõltuv. Täiskasvanuna olenemata sellest, kui palju sa oma vanemaid armastad ja neile tuge palud, oled sa iseenda inimene. Heade piiride seadmine on eriti oluline, kui teie vanemad muudkui trügivad teie elu ruumidesse, kus te pole seda palunud, isegi kui nad teevad seda viisil, mis võib tunduda kasulik: korjate teile toidupoed ilma küsimata, andes soovimatuid arvamusi, pöördudes oma maja ette teatamata. Jah, ei.

Isegi kui teate, et nad teevad neid asju armastusest, ei tähenda see, et neil oleks õigus edasi tegutseda viisil, mis muudab teid ebamugavaks või õnnetuks. Sa pead seada mingid piirid et sellist asja enam ei juhtuks, ja tehke selgeks, mis teile vanema ja lapse suhetes meeldib ja mis teile vastuvõetav on. Tegelikult muudab piiride kehtestamine teie suhte tõenäoliselt tervislikumaks ja õnnelikumaks. Siin on viis viisi selle saavutamiseks.

1. Hoidke asjad positiivsena

Kui suudate hoida piiri kehtestav vestlus positiivne ja rõõmsameelne, see on tohutu pluss (ja jah, selleks peab olema täielik vestlus; te ei saa piire luua vihjete ega vihjete kaudu). Muidugi võivad teie vanemad võtta fakti, et teieära teetahad tulla neile pidevalt külla / lubada neil arutada teie rahandust / mis tahes piiri, mille te halvasti määrate; see võib paraku olla lihtsalt teie tavapärase suhte tagajärg.

Kuid ärge tehke seda muljet, nagu oleks piiri kehtestamine teie vanemate jaoks karistus või viha tagajärg (isegi kui kogu protsess, mille käigus peate isegi nendega selged piirid püstitama, teid vihastab). Vestluse alustamine võib olla raske ja sõltub teie dünaamikast; kui soovite enne oma piiri üles seadmist oodata, kuni nad probleemi välja suruvad, on see kõik korras, nagu ka selle tegemine ennetavaks streigiks ('Tere, ma tahan teile lihtsalt teada anda, et XYZ-i enam ei tehta osa minu elust! ').

Kui vajate abi oma piiride väljaselgitamisel, alustage väga väikesest ja muutuge väga sõnasõnaliseks. Millega olete teie ja teie vanemad hiljuti tülitsenud? Mida nad on teinud, mis on teid häirinud? Pange kirja konkreetsed sõnad või toimingud, mis on teie selja üles tõstnud. Koostage nimekiri, siis minge läbi ja vaadake, kas see on lihtsalt tavaline kokkupõrge (vaidlused selle üle, kas Katy Perry võib tegelikult laulda või mitte) või asjad, mida võiks liigitada 'joone ületamiseks': rääkimine millestki, mida te ei soovi arutada, paludes teilt midagi, mida te ei saa (või ei taha) pakkuda, nõudes ruumi või aega või juurdepääsu, mida te ei soovi anda. Tee need asjad oma mõtetes selgeks.

Piiri rõõmsameelne tähistamine ('Oh, see kõlab armas! Teeme midagi muud, kuid aitäh, et mõtlesite meie peale!') Hoiab ära palju patte: teie vanemad arvasid, et te ei mõelnud seda 'kui te kehtestate piiri, sest olite vihane või emotsionaalne; tunne, et su toon on solvatud; või üritab sind argumenteerida. Tehkemittesattuda vaidlusse. Korrake lihtsalt oma positiivset stsenaariumi. (Selleni jõuame minuti pärast.)

2. Tehke selgeks, mis on piirideta

Tehke asjad nii konkreetseks kui soovite. Teie uus piir on: teie vanemad ei kavatse teile nüüd helistada kella 22 vahel. ja 8 hommikul ning kui nad seda teevad, siis telefoni kätte ei võeta. Teie uus piir on järgmine: neil ei ole lubatud kommenteerida teie kehakaalu, tööd, partnerit ega muud. Tehke täiesti selgeks, millist käitumist ei sallita.

rinnahoidja seljatoeta särgi jaoks

Ärge andke vehkimisruumi: täpsusekeskne lähenemine vähendab siin heatahtlike vanemate võimalust arusaamatusteks. Kui nad pole heatahtlikud või lihtsalt ei saa sellest aru, suruvad nad üsna kõvasti tagasi ja võite jääda oma väga täpselt määratletud relvade juurde. 'Ma ei aruta teiega X-i'; 'teid ei lubata Y-le'; 'teeme hoopis Z-d.' Hoidke see detailidele orienteeritud ja kindel.

3. Andke midagi vastutasuks

See on Psych Centrali suurepärane näpunäide ja võib aidata korvata paanikat või šokki, mis võib tekkida teie vanematel, kui neile piiritletakse: anna neile midagi vastu . Kui te ei soovi oma kehakaalust rääkida, rääkige hoopis filmist, mida nägite. Kui keeldute jõuludeks nende juurde minemast, pakkuge jõululaupäeval magustoidule minna.

Selle ümbersuunamise lähenemisviisi üks probleem on see, et võite selle süü ületamiseks pakkuda liiga palju 'vabanduseks' selle ühe piiri kehtestamiseks. Seega pidage enne vestluse alustamist eelnevalt kindlaksmääratud võimalike kingituste loendit, mida te tunnete end mugavalt - kõik need on teie jaoks täpselt sobiva suurusega ega ohusta teie tundeid. Nii teate, mida teil on pakkuda, ja te ei seondu sellest ega munasta pudingut üle. Nad saavad selle, mida olete lauale pannud; mitte rohkem.

Ja ei, nemadei saa kõiki neid boonuseid.Kui nad tahavad sind sinna magustoiduks, siis nad saavad seda. Nad ei saa seda JA järgmine hommik JA uue aasta külastus. 'Kingitused' on alternatiivid, mitte võimalused, mida nad saavad lõputult lisada.

4. Hoidke käepärast mõned käsikirjalised vastused

See on eriti oluline, kui teie vanematel on õigus teie vestlusi täielikult kaaperdada või juhtida. (Mõned vanemad on sellised.) Skripti ettevalmistamine võib siiski olla õnnistuseks kõigile, kes üritavad piiri kehtestada. Olge valmis vastused, mis teevad selgeks, et seisate kindlal kohal. 'Mul on kahju, et sa end sellisena tunned!' on tavaline. 'See on huvitav' on teine.

Need skriptitud vastused ei ole mõeldud passiivseks-agressiivseks; nad on siirad. Kuid nad ei anna ka alust vastuseks süütundele, ähvardustele, viletsusele või üldisele negatiivsusele.

toidukaupade nimekiri ühele

5. Hoidke kindlalt

Piiride piires peate meeles pidama seda: nende rikkumisel peavad alati olema tagajärjed . Iga kord, kui lapsevanem toob välja midagi, mida olete palunud tal mitte teha, või helistab teie majale teie antud vaheajast või rikub muul viisil piiri, paneb sama tagajärje kehtima. Lahkuge toast, vestlusest, majast; pange telefon maha; keelduda jätkamast. Selles osas peate olema järjepidev, et oleks selge, et olete oma kehtestatud reeglite suhtes tõsine.

Piiri kehtestamine on nagu kõigi harjumine igasuguste uute reeglitega; reageerimise järjepidevus on võtmetähtsusega ning läbirääkimiste või vigade jaoks pole ruumi. Kui peetakse läbirääkimisi, peab see olema teie valik ja ainult teie; keegi ei tohi teie eest seda otsust teha ja otsustada, et peate oma piiri muutma.

Mõne aja pärast, kui olete oma piiridega maas seisnud, mõistavad vanemad, et asjad ei muutu, ja lepivad ära. (Või nad hoiavad teid jätkuvalt vastandina, sellisel juhul arvan, et võiksite mõnele neist pilgu heita meie töö mürgiste vanemate kallal .)

Pildid: Barcroft Media / Barcroft Media / Getty Images, Giphy